¡Mira Mamá! un arco iris en la alcantarilla exclama un nene...

Aunque quizás la madre no vea más que un inmundo charco de agua sucia.

Todos poseemos esa aptitud de soñar con los ojos abiertos. Mas, al crecer, solemos dejar de ejercitarla, temerosos de singularizarnos.

De vez en cuando, deberíamos dominar tales recelos y observar la belleza que nos circunda.

Ver es creer, dice el adagio. Pero, más aún, ver es vivir. Cuanto más aprendamos a ver intensamente, más activa y llena será nuestra existencia.

PROHIBIDO TRAICIONAR LOS PROPIOS SUEÑOS

Volviendo un poco a esto, a veces dar giros drásticos suponen cambios agresivos que no siempre estamos dispuestos o decidos a dar. Tener convicciones era algo que hace mucho tiempo atrás no me caracterizaba pero hoy tengo la dicha de decir que sí. Entre tantas hojas y párrafos además de información necesaria para aprobar una materia en la universidad se podría decir que está unas de las tantas herramientas que uno tiene a su disponibilidad para cumplir sus sueños, no es entrar en un discurso de lo que debería o no ser la educación en la vida de cada persona. 
Cumplir mis sueños es una enorme disyuntiva que me viene taladrando el alma desde hace un par de años, ultimamente me pasé días enteros tratando de decifrar cuando fue que ésto pasó de ser un simple pasatiempo a ser parte de mi vida entera. ¿Cuál sería el momento exacto en el que tendría que jugarmela? creo que la respuesta es a todo momento y en todo lugar. 
Ir contra todos los pronósticos y especulaciones que el día a día puede suponerte, los puertos seguros a mi punto de vista no son los mejores, sino los fáciles y los que requieren menos esfuerzo y voluntad.
Puede que las cosas no se den mañana mismo, o quizás llegue en el momento menos esperado, como suele suceder. No es bueno sentarse a esperar, la esperanza no se debe perder nunca pero tampoco es bueno hacerla una prioridad, esperar no conduce a nada, para contrario dar sangre y alma por las cosas que uno ama sí. 
No se si deba irme de este lugar en el que estoy para en mi autonomía encontrar quizás algo que me esté faltando o adaptarme a las cosas a mi modo y costumbre.
Lo único que se es que no me voy a cansar de intentarlo, una sola vez me resigné y fue lo peor que pude haber hecho. 
A la vida le gusta tanto dar giros, vueltas, armar y desarmar a su manera que la verdad nunca puede ser una y definitiva. Estoy dispuesto a aceptar críticas y desencuentros, a aprender de mis errores y crecer asi como también a compartir mis logros y frutos. 
Esto es un camino que empecé, no se cuanto tiempo va a durar, solamente sé que voy a poner toda mi alma entera para que dure hasta el último día de mi vida.

Muchas veces la vida nos presenta situaciones y momentos en los que nos quedamos sin habla, en mí particularmente parecería que mi cerebro se tomara un break de minutos en los que hilar una oración es lo más complicado que me pudo pasar, sostener una idea es un imposible, y mirar a los ojos a una persona es directamente utópico. 
En los momentos en los que estoy completamente solo, como ahora, y no tengo nada ni nadie que me rodea ni me observa, pareciera que me florecen cosas de adentro que siempre cuestiono por qué no salen a la luz en otro momento.
Creo que muy en el fondo de mi persona hay un ser fuerte, luchador y descarado que únicamente se hace visible cuando estoy solo o arriba de un escenario, y verdaderamente me frustra que pase eso, pero de a poco intenta salir a flote.
No quiero ponerme en el papel de un activista de la paz y la serenidad ni quiero caer en lo cursi, pero cada día que pasa y cada situación que voy viviendo me hace darme cuenta lo fácil que es ganarle a las cosas que nos causan dolor si realmente nos proponemos hacerlo, la vida es tan linda o tan dramática según como la queramos ver, es netamente subjetivo. Pero a veces pareciera, por lo menos en lo que a mí respecta, que si nos entragaramos sin problemas ni prejuicios a lo que la vida nos va planteando, las cosas pueden darse de manera mucho menos problemática y hasta más amena. Al fin y al cabo las cantidad de puertas que el destino puede presentar son muchas, y todas diferentes, solo queda en uno cual abrir y cual no.
Todo está en saber mirar y sentir a fondo todo lo que la suerte nos da.
Deberia yo también dejar de esconderme tanto y poner mi espalda como cara a momentos que quién sabe en qué podrían desencadenar con un poco más de simpatía.
Si me ofrecen una mirada distinta de las cosas ¿Por qué negarla? cerrarse a las cosas nunca es la solución, hasta podría llegar a sacar cosas productivas y terminar aprendiendo de lo que me muestren.
Hay que hacer las cosas sin miedo e inseguridades, creo que los miedos son una especie de paredes que nos encierran y no nos dejan caminar o nos dejan estancados en tiempo y lugar.
Aprender a estar solo y también a estar con todos, y también por qué no, a elegir con quién compartir. Donde algo se pierde, siempre algo se encuentra, y donde un camino parece llegar a su fin, otro nuevo comienza. Llorar a veces te permite sanarte un poquito, y en el fondo te asegura que después va a haber risas.
Tenemos que permitirnos lastimarnos y dejarnos curar, así como también curarnos y tratar de que no nos lastimen. Es sano tener dudas y contrastarlo con un poco de fe. 
Regalar y regalarse, tratando de vivir cada día como si fuera el último o por lo menos intentar hacerlo, cosa que debería hacer con más frecuencia.
Ultimamente estoy viviendo mucho en la ilusión, casi como si mi inestabilidad constante hubiese decidido llevarme a pensar estas cosas, que no se si estarán lejos o cerca de alguna verdad, pero es lo que pienso.
Lo siento algo así como darse cuerda a uno mismo para no tener una vida monótona o quedarse sin combustible.
Para mí la felicidad estan en las cosas simples y chiquitas que nos pasan en la vida: pensar en cosas grandes, que te den un beso sorpresa, sonreir, tirarse al pasto,un abrazo de despedida, que te digan te quiero, dejarse mimar, las ilusiones, los imposibles, pedir un deseo, mojarse con la lluvia, llorar, decir gracias, pedir perdon, la gente nueva, gente de siempre y también el amor (sí, me puse cursi). 

Right now I wish you were here.

Muchas veces cuando era chico criticaba la opinión de mis padres a cerca de hacer amistades que no tuvieran que ver con la escuela, casi por costumbre todos los nenes tienden a tener sus amigos en el colegio y compartir con ellos cada uno de los días de la vida cotidiana. 
Pasé mucho tiempo menospreciando o yendo a contracorriente con todo lo que fuese mis compañeros de colegio hasta que llegada la secundaria logré formar un vinculo sólido con ellos y pasaron a ser parte de mis amigos o conocidos con los que pasaba tiempos geniales, aunque por otro lado también seguía sosteniendo la idea de que podía conseguir amistades mejores. 
No sé, quizás un poco tonto de mi parte, o simplemente podría llamarlo falta de madurez. 
Hoy en día me pongo a ver quizás personas o situaciones equis que sinceramente no tengo ganas de que formen parte de mi vida cotidiana, o siquiera de mi mismo ámbito. La verdad siento como si hubiese malgastado mi tiempo fijandomé en cosas tan fríbolas como un tipo de ropa, una forma de actuar o hasta un estereotipo de gente con la que juntarse. 
Lejos estoy de querer andar ya en todo lo que sea ese tipo de cosas, recuerdo que hasta hace un par de años vivía a sol y luna pendiente de como verme o con quién juntarme, puede que sea el paso del tiempo que produce que mi cerebro madure de una vez o simplemente que esté aburrido y en busca de otro tipo de sitaciones y vínculos para mi vida. 
Creo que hay muchísima gente con la que no podría hoy en día compartir una charla de más de dos minutos por el simple hecho de que cada tema o tópico de conversación se caería en segundos o se armarían debates con argumentos vacíos. 
En este último tiempo tuve la oportunidad de tener a éste tipo de personas cerca de mi presencia, así como también otro tanto de personas sencillas, sin problemas ni aires de vanidad. Y eso mismo fue lo que me sirvió para darme cuenta que no pertenezco a ese tipo de personas y que tampoco nunca lo pertenecí, que siempre fui muy en el fondo tal cual así como estoy ahora, y hasta a veces me encantaría ser un poco más puro y descontracturado. 
Puede que mucho tiempo la haya careteado con todo eso, pero hoy no siento más ganas de hacerlo. La verdad no tengo ganas de preocuparme por cosas que la verdad no requieren ni un cuarto de importancia, son cosas que la verdad las creo un gasto de tiempo y energía en vano. 
No entiendo a la gente que se muere por demostrar, relucir y enrostrar en la cara de los demás en cuanta oportunidad se les aparezca un poco de su superficialidad. ¿Con el fín de qué? Se me hacen en ocasiones un poco pordioseros de una fama absurda o de popularidad que no tiene sentido.
De a momentos también me agarra una motivación interna que me provoca querer largar todo y sentirme completamente yo, alejado de cualquier cosa relacionada a esto que estoy mencionando. No digo que quiera ser una planta que vive nada más del aire y la tierra, ni tampoco me gustaría dar cátedra de lo que tiene que hacer o no una persona con su vida y su tiempo. Solamente que me dí cuenta con la clase de personas con las que prefiero relacionarme para lo que sea desde este momento en adelante.
"La moda es la ciencia de la apariencia, y que inspire a uno el deseo de parecer más que de ser"

<< A MIS SOLEDADES VOY
DE MIS SOLEDADES VENGO
PORQUE PARA ANDAR CONMIGO ME BASTAN MIS PENSAMIENTOS
NO SÉ QUE TIENE LA ALDEA DONDE VIVO Y DONDE MUERO 
QUE CON VENIR DE MÍ MISMO, NO PUEDO VENIR MÁS LEJOS.>>

TELON

Hace un poquito menos de una semana, yo estaba ahí sentado mirando el mar y se me ocurrió sacar esa foto y dió la casualidad que las olas se pusieron muy fotogénicas y quedó así.
El año pasado me acuerdo que me fuí de vacaciones con la idea de descontrolar y hacer todas esas cosas que con 18 años recién cumplidos podés llegar a imaginar que vas a hacer estando lejos de tu casa por tantos días. Este año mi idea fue otra, tuve un año cargadísimo y a la vez medio monótono de cosas de todo tipo, y por alguna razón que no me terminaba de definir, necesitaba unas vacaciones para relajarme, despejar mis pensamientos y focalizar mis proyectos. 
Un día que estaba solo en el departamento se me ocurrió   ir a sentarme a esas piedras y quedarme un rato pensando. Fue chistoso porque estaba yendo solo por la costa a sentarme ahí mientras toda la gente iba para el otro lado con sus sombrillas y lonas, me daba gracia en cierto punto. 
Mi cabeza pasó por un sinfin de momentos y personas. Es evidente que la melancolía es parte de mi personalidad, pero no de la trágica sino de la que te viene cuando te empezás a recordar. 
El futuro y el destino son técnicamente impredecibles, pero tengo muchisimas cosas en mente para esto nuevo que empieza. Quién sabe si triunfe, quién sabe si caiga, pero nada me saca mis ganas de arriesgarme. El que no arriesga no gana. 
El año que pasó aprendí muchisimas cosas por voluntad propia, otro tanto a la fuerza y otro poco gracias a personas que aparecieron en mi vida, algunas que aparecieron y se quedaron y otras que no llegué a conocer pero que me dieron golpes fugaces que me dejaron por lo menos una marca. 
No me sentía preparado, me sentía un tanto vacío a hasta sin ganas, o con la cabeza en cosas más frívolas que hoy no tienen tanta importancia. Mi cabeza sigue siendo iguál de volatil y precipitada, pero hoy me siento lleno de energías y feliz. 
Siempre dije que la sonrisa es un rasgo clave que a mi me encanta observar en las personas, y hoy me fascina verlo en mi cara. 
Estoy sobrecargado de cosas positivas, tantas que hasta a veces me asusta o me hace sentir que es un tanto utópico. Pienso encarar este año de una perspectiva distinta y prosperar en lo que me propongo. Sigo igual de ambicioso e impulsivo pero quizás ahora tengo un par de golpes ya guardados que me sirven de lección.
No se si sea algo normal soñar tanto y tantas cosas juntas y variadas, pero por lo menos a mi persona le dan un toque más de vitalidad y combustible.

Un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver...

Sería premeditado que uno se ponga a analizar y a replantearse cosas que inevitablemente pasan por cuestión de que el tiempo nunca para y que todos crecemos y maduramos física y mentalmente año tras año, pero no por hacerlo un día como hoy sino que ,como era de esperarse, este tipo de cosas podían pasarme un día antes de mi cumpleaños.
Hoy pensando me acordé de los momentos en cuando recién empezaba a conocer cosas de las que quizás hoy pueda dar charla. Recordé cuando no sabía como hacer para parar de pensar en alguna situación o en alguien en particular y se sentía como una emoción que capaz no podías explicarla con palabras.
Creo que si hay algo que no cambio es mi ciclotímia y lo volátil que soy constantemente con mi cabeza y mis argumentos.
Tener un año más de vida por más que sea pasar a tener una unidad más en el número que refleja tu antigüedad en la tierra, a mi particularmente me provoca hacer un chequeo de lo que vengo siendo y haciendo.
Me encantaría a veces volver a ser un nene y jugar todo el día sin tener ningún tipo de preocupación, a veces también me gustaría volver a vivir situaciones y en ocacioens guardarlas simplemente como un recuerdo. Vuelvo a decir que mi cabeza es una montaña rusa, y casi nunca le encuentro el freno.
A veces también me encanta proyectar y soñar, aunque sea utópico. no me desagrada soñar.
No se que me esperará en mi nuevo año, tampoco quiero imaginarlo. No tengo espíritu de pesimista, pero es mejor vivir frío a desilucionarce rápido.
Puedeo que me haya agarrado melancolía de algunas cosas, o que esté negado a crecer jajaja. la verdad no sé, todavía sigo siendo joven y todavía me quedan muchísimas cosas por vivir, alegrías, desiluciones, sueños, realidades, amores, desamores y muchisísimas más cosas que la vida simplemente te va dando.
Hacía mucho no me sentaba a escribir en esto, y la verdad hace mucho que no me dejo llevar por lo que corre en mi cabeza. Tendré que volver a hacerlo con más frecuencia

Que mi destino siga su curso, vaya donde vaya

"...abrimos la ventana de los sueños y nos lanzamos por el tobogán de la infancia hacia una historia sin fin, llena de luz, de la cual somos protagonistas, porque le pusimos nuestra risa, nuestra emoción, nuestras ganas y el alma. 
De pronto parece que algo se fue, que todo cambia. Es cierto que todo cambia, que cada uno de nosotros empieza a caminar su propio camino, y de eso se trata. De dejar el nido, de iniciar el vuelo, de sembrar la semilla en otro lugar, de encender nuevas luces. Y sentimos una especie de caricia, un poco triste, del tiempo que quedó atrás.
Es bueno pasar por tormentas, luchar para avanzar, caernos, levantarnos, dudar.
Y nos vamos dando cuenta que nada quedó atrás, que todo lo vivido está adentro, que late en nuestro corazón y que nos pertenece, que ya forma parte del equipaje que llevaremos junto a nosotros, mientras dure nuestro viaje por la vida.
Y en este viaje habrá de todo, alegrías, penas, encuentros, desencuentros, abrazos, besos, y sobre estarán todos los chiquitos que fuimos cuidando que los grandes que deseamos ser no se pierdan. La vida es un viaje de ida y vuelta al corazón.
Por eso hoy no nos quedemos solo con lo que la vida nos presenta, arriesguemos, elijamos, saltemos, crucemos, corramos, hagamos y dejemos atrás todos los puertos seguros. "

Que lindo fue volver a ver a todas esas personas que me vieron crecer desde que yo era petizo y no llegaba al mostrador del kiosco para comprar hasta irme saludando con un abrazo a todos.
Fue lindo volver a ver a todas esas personas que me enseñaron tantas cosas y me ayudaron tanto a crecer. Se me vinieron a la cabeza una montón de situaciones que viví con ellas y me dieron ganas de decirles un enorme GRACIAS salido desde lo más profundo.
Momentos como ese me hacen pensar en como la vida avanza sin que uno se pueda dar cuenta, y si uno pone un simple stop de medio segundo y mira para atrás se da cuenta de la cantidad de cosas y personas que fue haciendo y deshaciendo en todo el camino. 
Hoy una persona que me conoce mucho y la cual me vió llorando, riendo, con bronca, con alegría y hasta sin ganas de nada me dijo que tenía fe en mi, porque sabe de mis capacidades, y aunque pareciera que siempre mi subconciente anda necesitando una aprobación constante de un tercero para ponerme a prueba en algo, fue una cosa linda que me dijo y me motivó aún más de lo que ya vengo.
No puedo quejarme de absolutamente nada de mi infancia, de la vida que llevo y de la cantidad de personas hermosas que forman parte de mi vida.
Creo que muchas cosas de las que viví siendo un nene son las que hoy me hacen dar cuenta de muchísimas cosas y me llenan de energía para otras que me gustaría vivir.
A veces pienso que si realmente estuviera solo no se si podría mantenerme en pie, siento que tengo muchos sostenes que me hacen avanzar constantemente y de los cuales estoy eternamente agradecido.
ME ENCANTA QUE LA VIDA ME PONGA PRUEBAS, me gusta sentirme querido por personas que yo tengo un aprecio enorme y depositaría mi confianza ciegamente.
Se que llegué al mundo solo y solo me voy a ir, pero es lindo contar con un historial personal de momentos y personas que marcan nuestra vida por algún loco motivo y te sacan una sonrisa siempre que los nombrás o recordás.
Hoy tengo ganas de ponerme una prueba a mí mismo, tengo ganas de autosatisfacerme, de saber que de alguna forma u otra tengo voluntad propia para muchas cosas.
Puede que aún todavía tenga alguna que otra cosa que me trastabilla en mi persona, pero no hay nada que no se pueda solucionar. Las cosas son imposibles unicamente en nuestra cabeza y mi cabeza se siente preparada para dejar el ilusionismo de lado.
Me gusta el presente, me alegra el pasado y el futuro me da expectativas varias. Mi forma de vida generalemente trato de avocarla siempre a un día a día sin tantos rebusques que pueden terminar atando y llenando de nudos tu porvenir.
Es algo lindo y a la vez traumante crecer y dejar de ser el nene que cantaba y saltaba en el patio de su casa a miles de peluches de todos los colores que miraban sin animación. 
Es lindo saber que estoy vivo y que la gente note eso en mí, y por sobre todas las cosas es lindo contar con todas las personas que cuento en mi vida.

Me dijeron que si empezás el día riendoté vas a tener un día cargado de cosas buenas y energía positiva, nunca creí mucho en eso, pero lo empecé a implementar y da resultados.

Creo que una de las cosas que más me gusta hacer es reirme, y para hacerlo no hace falta contar chistes o vivir momentos chistosos, simplemente dejarse llevar por la risa que al final termina siendo natural. Puede que algo de la memoria ayude también, nadie lo niega.

En particular creo que la gente es más linda cuando sonríe o mismo cuando se rien, una persona sin gestos en la cara es como una hoja en blanco o como un cuadro a medio pintar. Me gusta ver a la gente sonreir y me fascina empezar el día riendomé, sería bueno que todo el mundo lo implemente (aunque la vida sin algo de melodrama no sería vida).

No pretendo vivir en wonderland pero me llena de ganas de vivir reirme y sonreir, aunque nadie me vea y aunque paresca un desquiciado.

A veces los momentos de soledad en los que la única companía que tenés es tu cabeza pueden atribuirte una cantidad inmensa de sensaciones que pueden ir desde la peor miseria hasta el sueño más alocado y poco verosimil que se te ocurra.

Hoy descubrí lo mucho que me llena que me saquen una sonrisa, aunque sea por una idiotes y lo muchisimo que me encanta hacer reir a las personas.

Hoy me imaginé que vivía adentro de un libro que hasta tenía personajes principales y de segundo plano, fue chistoso imaginarme viviendo situaciones que no tenían pie ni cabeza y nada de lo que imaginé fue por algun estupefaciente, lo juro JAJAJAJ.

Creo haber escuchado también que los bebes cuando transitan la primera socialización no se ríen por voluntad propia sino porque imitan la sonrisa de su madre, algo que me llena total y completamente de ternura, no se si será tan así o no, pero me gusta creer que sí. Vivo en mi mundo, dejenmé ser. JAJAJA

Por eso cada sonrisa es típica de cada persona, creo que la sonrisa es un rasgo carácteristico principal de cada de ser humano y algo en lo que yo particularmente observo con detenimiento.

Hace un tiempo atrás, casi un año ya. No me fijaba tanto en estas cosas y hasta jamás pensé que iba a terminar hablando de esto, pero es algo que me viene naciendo hace un tiempito y tengo ganas de que se quede.

"Es más sencillo obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada." - WILLIAM SHAKESPEARE.

Se fueron con septiembre tus ganas de mí

Sabés que siento como si volviese a tener 8 o 9 años devuelta. Flashero, mucho.
Pero tengo ganas de jugar mucho con mi imaginación, no se. Me siento fuerte y lleno de esperanza. 
Van ya unas cuantas noches que no me puedo dormir hasta que no sale el sol, porque la cabeza no me para de caminar y es increible la cantidad de cosas que se me vienen a la mente. 
Está por terminar un año y empezar uno nuevo, no es hora de hacer un análisis ni un balance general de estos 365 días que todavía no se fueron.
Pero aún así, me siento lleno de energía positivia adentro, cuando era chiquito una persona muy especial me dijo que nunca deje de soñar y que si deseás algo con mucha fuerza puede llegar a cumplirse. 
HOY ME SIENTO ASÍ. Estoy lleno de esperanza, lleno de ilusiones y lleno de sueños que la verdad tengo muchísimas ganas de cumplir. Van desde la cosa más mínima e insignificante hasta grandes proyectos personales, pasando por mi familia, mis amigos, el amor, el desencuentro, la felicidad, todo. Absolutamente todo.
Tengo muchas ganas de hacer reir a la gente, tengo ganas de transmitir esto que me está pasando. Pero no se como, y me desespera porque por culpa de eso la cabeza no me deja de carburar.
Necesitaba este receso mental para fijarme en mí y la verdad que se siente genial. Me siento joven, creativo y con muchísimas cosas para brindar, vistas desde el ángulo que se las quiera ver.
Una persona muy sabia también me dijo que arriba de un escenario las cosas se tienen que sentir con el alma y que cada función se debe vivir como si fuese la última de nuestra vida. 
Esas palabras las aboqué a mi vida. Ya se que últimamente tengo la cabeza un tanto (demasiado) nublada por situaciones equis. 
Pero, que loco sería que todo el mundo se arriesgara a vivir todos sus días como si fuesen los últimos de su vida. Se me ocurre una cantidad inmenza de cosas que me moriría por hacer si fuese mi último día entre las personas de carne y hueso, Y LAS VOY A HACER. 
Se que tengo alma de guerrero aunque paresca un pollito mojado. Creo en mi historia y en mí, en lo que soy, en Ariel. 
A veces aunque no haya motivos o razones aparentes o visibles, es bueno festejar o vivir la vida como se debe. Nadie habla de excesos o joda loca, sino que siento que quiero que el nenito que tuve adentro alguna vez y que en ocaciones sale a flote, salga cada uno de los días que me queden de vida.
Un consejo, para quien sea que lea mi blog por casualidad, curiosidad u obra de la vida: Que nadie se olvide de vivir la vida por miedo. Son muchísimas las veces que las cosas se nublan o que no podemos continuar por estar estancados en algo que nos atormenta. Hoy son más las ganas que tengo de gritar FUCK 'EM ALL  que de quedarme en mi casa volando e imaginándome mi propio mundo perfecto. Si puedo imaginarlo y puedo desearlo, puedo hacerlo. 
Son tantas las personas con las que tengo ganas de compartir este sentimiento que hasta siento que no me alcanzaría un día entero con cada una para transmitir esto. 
No tengo ganas de estar triste, no tengo ganas de quedarme solo en ilusiones, ME ENCANTA SOÑAR. 
No, no estoy bajo el efecto de ninguna droga, no me puse a ver Pare de Sufrir ni tampoco vengo de horas y horas de terapia. 
Solamente tengo ganas de volver a soñar y a cumplir absolutamente todo lo que tengo en mente (=

I'm lifting you UP.

I'm letting you DOWN

I'M DANCING 'TIL DAWN

I'm fooling around.

I'm (NOT) giving up

I'm making your love. 

This city made me crazy and I must get out  

<3

YOU MAKE IT HARD TO SMILE BECAUSE YOU MAKE IT HARD TO BREATHE

(En voz baja.) ¿Cuál será tu soliloquio interior? ¡Es imposible que no percibas que te deseo! Por más que yo haya disimulado una y otra y otra vez. Deshaciéndome. Reconstruyéndome. Deshaciéndome. Por más efectivas que al menos de inicio hayan sido mis máscaras. Máscara de indiferencia. Máscara de superficialidad. Careta de prepotencia. Han merecido un: ¡Bravo! (Pausa.) Imposible que no percibas cuán ferozmente te deseo por más que nunca hayamos hablado. Cualquiera ya me habría “hecho el favor”. ¡Me lo hubiera hecho! Se habría dicho a sí en plan de depredación: “Ya que tanto insiste le voy a hacer el…” Tú ni eso. Porque finges ignorar que te deseo. Finges ignorar que estoy. Finges ignorar que existo. ¡Creo que hasta finges ignorar que tú existes! (Pausa.) Una piedra. No, las piedras son algo. Algo. Eres una partícula de polvo. ¡No! De polvo, lo que se dice de polvo, con esa actitud, no… Eres una partícula de granito. ¡Una mezquina partícula de granito! ¿Cuál será el discurso de tu soliloquio frente a la energía que desprende mi brutal deseo? (Pausa.) Cualquiera se acercaría y me diría: “Sé que me desea…” y me explicaría por qué no. Y entonces, ah entonces, yo podría recuperar algo de mi dignidad perdida por este celo que ladra escupiendo espuma rabiosa. Te respondería: “¿Qué yo le deseo? Cómo se le ocurre. Me recuerda a alguien de mi familia, alguien a quien quería, alguien que ha muerto…” ¡Y mi respuesta te hundiría en la miseria! Mientras yo me sentiría culpable con cada miembro de mi familia, todos vivos. Y tendría la satisfacción de saber a qué atenerme respecto a ti. Te haría dudar. ¡Qué ibas a dudar de que te deseo! Es evidente que babeo si estás. Y que si te me acercas te agarraría con una mano algo de arriba y con la otra mano algo de abajo. (Pausa.) ¿Cuál es tu maldito soliloquio interior? Aquí me tienes, relativamente cerca, a unos pasos, hablando a solas, como quienes van enloqueciendo… (A toda voz.) Pues bien, te lo voy a gritar: ¡Mierda de la mierda!, ¿cuál es tu maldito soliloquio interior frente a mi deseo?

Sin duda es mejor un amor prudente; pero es preferible amar locamente a carecer de todo amor.

William Thackeray

P E N S A M O S     D E M A S I A D O 

S E N T I M O S     M U Y     P O C O 

Todavía me acuerdo la primera vez que estuve descalzo sintiendo el piso frío mientras la que yo creía una desquiciada me decía que pensara con muchas ganas que era una especie de monstruo que caminaba por un espacio desconocido. Me acuerdo perfectamente que me sentía que no encajaba, que estaba haciendo el ridiculo y que no tenía sentido alguno las cosas que hacía. 
Hoy en día después de 6 años de ese momento, no paro de pensar nisiquiera un solo día de lo mucho que me hace sentir bien esto. Tanto tanto que cuando digo que haría una especie de dramaturgia con mi vida no lo digo en chiste. 
El teatro me ayudó en muchisimas ocaciones de mi vida. Es increible como puede hacerte volar por lugares que ni te imaginás en cuestión de segundos, o la forma en la que por dos, tres, cuatro o la cantidad de horas que necesites, tu persona física deja de ser tuya en su totalidad y sin darte cuenta te entregás a lo que el espacio y el tiempo quieran hacer con vos. 
A veces siento que es mi única forma de canalizar las cosas que me pasan, o una forma de sacarme por un rato la mochila que tengo en la espalda. Me hace feliz, me hace sentir vivo, me llena de energía.
Nadie puede explicar lo que uno siente cuando entra al hall central de una sala de teatro y se va acercando poco a poco al escenario, se siente como un fuego que te empiza a crecer desde los pies y te llega hasta la cabeza de a poco y en donde nada más interesa.
No tengo sed de fama, no creo en el éxito como artista consagrado ni mucho menos, el éxito es mortal en todos sus aspectos y muchos artistas mueren con el. Pero, ¿Quién me quita a mí la posibilidad de jugar, de ser libre, de sentirme vivo? No veo al teatro como un objetivo al cual todos tenemos que llegar, en donde el último escalón es la consagración o el reconocimiento público. Muchos artistas mueren en el anonimáto, y mucha basura disfrazada de arte llega a lugares realmente altos.
Yo prefiero permanecer en este anonimáto por un rato largo, esto es una forma de vida, es algo que me complementa, que es parte de mi cuerpo de forma abstracta.
Arriba de un escenario sentí miles de cosas, reí, lloré, grité, me llené de alegria y hasta a veces de bronca e impotencia, tal y como sucede en la vida. Por eso esta forma de expresión es la vida para mí. Y no me interesa que la gente catalogue a los actores de vagos, drogadictos o sedientos de fama. 
Por el arte se debe luchar, porque nosotros nacemos y morimos y simplemente estamos de paso. El arte sigue vigente y de los artistas depende. 
No hace falta tener miles de seguidores, focos de luces, telones, camarines, ni una cantidad enorme de dinero empeñada en un espectaculo para ser un artista.
Artista es quien se siente vivo haciendo lo que hace, quien nace para crear arte y sentirse orgulloso de su producto. 
Lo que distingue a un gran artista de un mediocre es, primero su sensibilidad, segundo su imaginación y tercero su aplicación.

Necesito autocontrol, mucho. De verdad, más del que ya estoy teniendo, o las cosas se me van a ir de las manos.
Es increible la cantidad de veces que en el día puedo volar y soñar despierto y a la vez caer en una crísis o un bajonazo. Tengo la ciclotimia a flor de piel y en partes me gusta, que es lo peor.
AUTOCONTROL ARIEL, AUTOCONTROL.

I'm addicted to the way that I feel when I think of you

ZOMBIES ARE HUNGRY FOR US 

SMOTHERme

EVERYBODY

LOVES

DRAMA

Me permití decirle al miedo adios